Era già vespro inoltrato quando il prode Den Cuor di Bruschetta stava tornando allo stato di coscienza dopo tre intense ore di pennichella, compensative della notte precedente, spesa in insonnia e vaneggiamenti di carattere discutibilmente filosofico. Egli, con ciavatte e spada sguainata, si apprestava a inserire l’apposito chiavistello in quell’artifizio che gli abitanti della Terra di Kondomynio solevano chiamare “buca delle lettere”. Per qualche ragione,questa non voleva aprirsi. Era forse un sortilegio? Il triste divenire di un doloroso fato? Forse non lo sapremo mai. Ciò che sappiamo è che il cavaliere si vide costretto al cavalleresco estremo gesto di piantare le sue temprate nocche di guerriero in quell’ammasso di polvere e lamiera ch’aveva l’assurda pretesa di essere una ragionevole modalità di telecomunicazione. Le sue dite raggiunsero la preziosa missiva. La pergamena era racchiusa da un involucro senza mittente, presentava numerosi errori grammaticali e mischiava elementi di stampa con frettolose aggiunte d’inchiostro. Ohibò! Anche il peggiore dei bifolchi di Kondomynio avrebbe saputo vergare un manoscritto più degno. L’eroe, resosi conto del contenuto della missiva, che risultava essere l’ingiunzione di un essere misterioso detto Procuratore Stragiudiziale, aveva bisogno di un consulto. Immensa era la sua confusione: il termine non esisteva in nessuno dei dizionari del Regno. Un breve incontro con il Vecchio Saggio lo mise al corrente della reale natura di quell’oggetto: derubare gli sprovveduti. “Ti ringrazio, Vecchio Saggio”. Il luminare gli chiese cosa aveva intenzione di fare. “Quello che faccio di solito, messere”. Osservò di nuovo la missiva. “Chittesencula, strozzino demmerda!” enunciò con voce grande, mentre la carta finiva nella cesta del lerciume.
Dei deliri e delle penne (è finita, finalmente)
Vogliamo parlare, gente, di chi si lamenta pur avendo alzato il culo per votare? non so se sono peggio loro o quelli che addirittura fotografano la scheda in cabina per vantarsene, sicché votare è espressione di democrazia e libertà di essere manganellati ad oltranza. Spariscono simboli elettorali dagli avatar di fèisbùc a pioggia: pare che Ingroia, per gli amici Manetta Joe, non lo conosca nessuno, sembrerebbe quasi che non sia mai esistito. Qualcuno dice di non votare col culo, infatti non voto col culo; è col cazzo, che vi voto. E su, basta con la retorica nazionalpopolare che mi si ammosciano le meningi. Destra e sinistra sono morte, dici? ora si fa un governo basato sulle idee? ma non eravamo in fase post-ideologica? Ops. Se ne avessi il diritto, voterei la signora che ho visto oggi sull’autobus. Sei un eroa, carissima, ché nei giorni della psicosi collettiva che c’ha umettato il cervello inciti alla rivolta e a un sacco di cose meravigliose e ingovernabili. Chissà com’è quando c’è da delegare tutte le promesse e le paroline magiche son realizzabili, ma se c’è da andare oltre la banalità, allora diventano tutte irraggiungibili utopie rivoluzionarie, come se quei tre pseudodiritti incartapecoriti ce li fossimo guadagnati mendicandoli al pupazzo di turno.
Qualcuno ha inseguito i brontosauri e altr* i ‘gggiovini, e in tutto ciò penso che dovremmo ridefinire il concetto di sincero democratico, visto che la sincerità di chi si affida alla democrazia oggi è di optare per il soggetto più palesemente idiota, sorpassato e privo di senso e reazionario, dal momento che il resto del mondo vorrebbe solo un autoritarismo in salsa popolare più carino, ripulito, morale, etico, simpatico, sorridente, forse a cinque stelle, forse a quattro, forse a pallini, forse rosso, verde, giallo, a righe, coi baffi; di conseguenza, molto poco sincero ed estremamente ipocrita. E’ colpa mia, tua, sua, nostra, vostra, e di chissà chi, massì, che ci si cimenti pure nell’affibbiamento colpe di massa, ma finché l’attività passa esclusivamente per la passività della schedina, se proprio c’è da cercare un colpevole, è sufficiente guardarsi allo specchio.
Anti-astensionisti, anti-astensionisti ovunque: ma lo sapete che il bdsm elettorale non è consensuale? però continuate, vi prego, mi sento bottom e ad ogniprendeteaschiaffiunastensionista mi sale un ormone che non vi immaginate, fatemi godere, su, eddai, toccatemi il punto U, e che è il punto U? ma il punto urna, suvvia. C’ho persino un’amica che sente eurozona e va in estasi, per non parlare di orde di feticisti delle x. Un altro ha persino visto i tondini dei simboli elettorali della scheda e ha pensato fossero chissà quali meravigliosi orifizi, l’hanno beccato mentre smanettava il batacchio in cabina. Le vie dell’elettoralperversione sono infinite, il piacere polimorfo passa anche di qui.
Aspettiamo fiduciosamente l’adesione al prossimo reality, nel quale potrete allegramente crocettare il crocettabile al fine di candidare quante più persone possibili. Ovviamente saranno forniti un profilo-confessionale su svariati social network e la possibilità di spaccare le gonadi a chiunque non abbia la benché minima voglia di partecipare allo show. Arrivederci e ci si vede nelle piazze (se esistete al di fuori del uorlduaidueb).
My little femminicidio. Ovvero del perché ne ho abbastanza e vorrei si tornasse a parlare di violenza di genere
Ovunque, sono ovunque, escono dalle fottute pareti. Sono le paladine e i paladini della tutela, che secondo loro ‘ste donne son così dementi che non ce la fanno proprio a difendersi da sole.
Sappilo milady: sono qui a protezione del sacro femminino, e sappilo che sei così speciale, ma così speciale, così donna, creatura fragile come il soprammobile di porcellana preso al mercatino, che se ti azzardi a fare un passo oltre il recinto di ciò che decido, ti polverizzo. Ehi, io sono per la libertà delle donne, non fraintendermi. Vorrai mica trombare senza la sovradeterminazione dei tuoi che ti frullano il moroso fuori dalla finestra? E che cazzo, pretendi davvero troppo. La penetrazione è un atto intrinsecamente patriarcale, ti deve fare schifo. Se a te piace, non importa: MammaMatriarca™ è qui e sa cosa è bene per te e togliti le dita dal naso e dalla clitoride, sei una signorina e questo non si fa.
Premetto un paio di ovvietà: il patriarcato non sarà sparito magicamente quando mi sveglierò domattina, e nel perseguire la nostra bella società strafiga del sol dell’avvenire insomma, c’è ben poco da fare purismo ideologico per amor del purismo ideologico. Mezzi e fini devono essere coerenti, ma le contraddizioni esistono e senza stravolgimenti sistemici difficilmente smetteranno di esistere. Finchè c’è una magistratura, avrò bisogno dell’avvocato per rimuovere le mie chiappe da guai giudiziari; e finché c’é violenza sulle donne e non ci sono alternative migliori, io stessò farò del mio meglio per fornire a chi ne ha bisogno tutti i dati possibili sulle strutture già esistenti in grado di offrire un minimo di supporto. Soltanto una persona del tutto scema potrebbe vedere in ciò un acritico appoggio dello status quo. Il problema nei fatti è un altro: e cioè che può diventarlo.
Ed eccoci qui. Il femminicidio come parola è ormai abbastanza sdoganato. Femminicidio qui e femminicidio lì, e femminicidio giù, femminicidio, femminicidio, femminicidio. Ora basta. Il femminicidio non esiste, e non intendo certamente dire che non esiste il fenomeno che quella parola intende rappresentare, più o meno. E’ la parola che è del tutto priva di senso.Mi disturba molto l’accostamento del concetto di femminicidio e di violenza di genere perché, per me, sono tutto fuorché la stessa cosa. Intendiamoci: non sto certo a criminalizzare ogni bocca dalla quale esce questa parola, visto che qui su Femminismo a Sud è da prima del 2010 che se ne parla, di femminicidi. Molto prima che la questione diventasse materie per autoassolutorie targhe a memoria delle donne uccise.
E no, gli uomini non nascono stronzi: apprendono ad esserlo. Brutto colpo, giustizialist* d’assalto che sul corpo delle donne volete campare, nevvero? ma è così. O volete forse dire che se acciuffi uno stupratore, lo castri, lo ammazzi e quant’altro allora il fenomeno dello stupro è debellato. Complimentoni: una cazzata del genere è più fragorosa di una gara di rutti. Posso mostrarvi alcuni genuini esempi di addestramento allo stupro, come ad esempio la cultura del se insisti magari le te la dà, che si può ammirare negli infiniti post di facebook che ti dicono quando lei dice no intende sì, quando lei dice fottiti in realtà dice ti amo. Perversione patriarcale pura, feticizzata come romanticismo, quasi sempre eteronormato e praticamente sempre monogamo. Ho il vomito e la diarrea contemporaneamente al solo pensiero, per dire, e questo è solo un esempio.
Negli appelli paraistituzionali contro il femminicidio, ci sono le donne che non sono bianche? non mi pare; le donne trans? nemmeno. E le sex workers? neppure, quelle son buone solo ad essere salvate da loro stesse. Mi sembra proprio che nel concetto di femminicidio non sia inclusa nessuna che non corrisponda all’ideale di bianchissimo etereo angelo del focolare trucidato dal folle mostro di turno. Bell’ideale fascisteggiante: in tal caso allora, piuttosto che sentir sbattere i piedini di chi strumentalizza felicemente corpi di donne ammazzate, meglio un bel silenzio. Oppure, meglio ancora, la caciara di un assemblea. Magari proprio quella di una ipotetica Slutwalk.
Dunque, forse, domandarsi chi mantiene baracca e burattine può essere utile, quasi quanto domandarsi perché esistono argomenti intoccabili, tabù: sesso, narrazioni non conformi ai modelli dominanti, centri antiviolenza, sex work, e chi più ne ha, più ne lotti. Fate voi.
La patologizzazione selvaggia e il dogma scientista: siamo tutt@ malatissim@
Prima era tutto così normale. Ero una normalissima persona normale che faceva cose normali e che spesso e volentieri usciva fuori dai gangheri visto che, in questo mondo, se non sei già fuori di testa, la società ti aiuta allegramente. La maniera in cui funzionano le code in posta ne è la dimostrazione inconfutabile. Tuttavia, con la peperonata mi si è illuminato l’orizzonte della scienza. Qui e qui potete saperne qualcosa di più. Con me oggi c’è il dottor Peto, eminente sapientone laureatosi presso l’illustre Università Del Sacro Cuore della Dolce Euchessina; lo conoscerete già di sicuro, grazie alle sue celebri ricerche che hanno scioccato l’intero pianeta. Ha dimostrato con evidentissime evidenti evidenze la correlazione fra alcuni fenomeni, quali il nanismo e la stronzaggine (ipotesi già caldeggiata da Fabrizio De André in una sua celebre canzone) e altre cose interessanti di cui non frega niente a nessuno.
Per il Dr. Peto il DSM è un testo validissimo, vero? ci dica qualcosa in merito.
Certo! un mostro sacro della psichiatria; l’omosessualità è stata depennata solo a partire dal 1973, la transessualità vi è ancora presente, e ultimamente è stato aggiunto anche il dolore da lutto. Se piangi perché ti schiatta il gatto sei una checca da impasticcare, e vorreste mica legittimare come normali froci e travestiti? mio cuggggino, autorevole professore presso l’Istituto Sfintere, afferma che se mai lo facessimo la MalattiaMentale© dilagherebbe in men che non si dica, e presto anche gli uteri con le gambe vorranno smettere di pensare che hanno altri scopi nella vita oltre a dare figli alla patria, per farli diversamente vivere nelle MissioniDiPace©, o con la testa spappolata da un controsoffitto dell’aula in cui il pargolame si trova per otto ore a farsi educare all’Obbedienza©, alla Sottomissione© e al sentirsi dire Stronzate©, e allora gli islamici bombaroli nonché i Teletubbies vincerebbero sicuramente la guerra contro la Civiltà©.
Trova eticamente giusto rifilare ai bimbi diagnosi affrettate di pazzie e robe strambe e Ritalin come fosse una scatoletta di vitamine fatte a forma di elefantini?
Senz’altro. Non trova fastidiosissimo quando pretendono addirittura di essere considerati esseri umani? come minimo è doveroso garantire loro uno status di semi-coma, non troppo diverso da quello di vostro nonno che sbava sul cuscino e la faccia di un famoso politico del PdL in pressoché qualsiasi sua foto. Che vergogna, questi cosi in miniatura!
Che ci dice di chi viene in Itaglia© a rubbbarci il Lavoro©?
I negri sono psicologicamente inclini a lavorare per due lire e a spaccarsi la schiena. E’ scientificamente dimostrato: di fronte all’opzione del non-lavoro e di fronte all’offerta di soggiornare negli alberghi cinque stelle di Gradisca e Ponte Galeria, questi andavano a tuffarsi di corsa negli aranceti a fare da carne da macello per i loro SimpaticiCapiNonSchiavisti©.
E dei vegani che ne pensa?
Ma allora lei è proprio un magistrato comunista, femminista, giornalista, -ista… vorrà mica sovvertire l’ordine naturale delle cose? i marmocchi appena nati sbranano ogni cosa che vedono, non lo sapete? se venisse lasciato il cordone ombelicale, lo userebbero per arrampicarsi e incominciare a smantellare la madre a partire dal suo stomaco.
Grazie, Dr. Peto.
Si figuri. Consiglio la lettura di questo, questo e quest’altro. E ricordatevi che i notav sono in preda alle pulsioni istintive.